Nunca hables con alienígenas (quinta parte)

30 minutos después, TODOS vuelven a la nave. ET es el único que lleva el mono espacial manchado.

ET

(Impotente) No, si ya sabía yo que lo de los explosivos me iba a tocar a mí.

JULIAN

(Excusándose) Es que nos hemos liado con…

ET

(Muy enfadado) ¿Es que nos hemos liado? (Dirigiéndose a ROBERT) ¡Tú, palmero, ve y dale a la supervelocidad, que esto va a petar!

ROBERT

(Haciéndose el despistado) ¿Eh?

ET

No si al final lo voy a tener que hacer yo todo.

ET se dirige al panel de mandos para arrancar la nave alternativa y poner en marcha el dispositivo de supervelocidad. Mientras, ROBERT dando palmas y los demás hablando entre ellos. ET vuelve y se agarra a JULIAN.

ET

(Con mucho miedo) Bueno, pues esto ya está.

Salen a la velocidad de la luz del meteorito, dejando atrás la explosión y salvándose de milagro.

ET

(Con orgullo) ¡Misión cumplida! Ya no queda nada de esa enorme mierda amenazante.

JULIAN

Bueno, nada, nada no, porque MICHAEL y yo nos hemos traído esta cosa verde del meteorito. (Se saca del bolsillo interior del mono espacial un bote con una sustancia verde y muy viscosa)

ET

¡Pero por qué cojones os habéis traído eso!

JULIAN

Hombre, pues porque está vivo, no podíamos destruirlo.

MICHAEL

Claro, está vivo no podemos destruirlo.

ET

(Haciéndoles la burla) ¡Trae aquí acordeones, ya lo guardo yo! (Le arrebata de las manos el bote).

Se quedan los cuatro en silencio, sin hacer nada, mirándose fijamente a los ojos muy bobamente, mientras ET sale de la habitación. Al rato se escucha el sonido de la taza del WC. Vuelve ET.

JULIAN

Que guay que hayamos acabado con el meteorito, no?

ET

sssssssssi

JULIAN

Yo lo daría todo por RATICULÍN.

ROBERT sigue a lo suyo, tocando palmas sin parar y armando bulla por detrás con MICHAEL y JOHN.

ROBERT

¡Uy! Que el perrete está asomando el hocico. Voy a descomer.

JOHN

¿A dónde?

ROBERT

A obrar

JOHN

¿A dónde?

ROBERT

A sacar la leña al patio. A ensuciar. A excretar. A vaciar. A… A hacer popó.

ET

(Desesperado) Bueno, va, si, ¡vete a cagar!

Robert se va dándole una palmadita en la espalda a John y andando ostensiblemente a horcajadas a la vez que da palmas. Al cabo de un rato se oyen gritos desde el baño.

JULIAN

(A ET) Oye, tiene que estar echando una mierda como el sombrero de un picador, eh?

ET

(Riéndose) Sisisisisisi!

Los dos se miran fijamente, y para pasar el rato, se ponen a jugar al juego de manos “yo te doy, tu recibes”. Pero JULIAN no sabe jugar y ET se desespera.

ET

¿Pero qué no has entendido de este juego, eh? (Avisados por JOHN Y MICHAEL, ET alerta a JULIAN) ¡Julian, mira!

Aparece ROBERT con los ojos fuera de sus órbitas y caminando muy malamente, cayendo finalmente en los brazos de JULIAN y dando sus ultimas palmadas. Entre tanto, aparece un monstruo de más de dos metros, con tentáculos por brazos y con una boca sobredimensionada. ET, JULIAN, MICHAEL y JOHN se abrazan entre sí y gritan desesperadamente.

OFF JULIAN

Nunca en mi vida volví a pasar el miedo que pasé en aquélla nave con aquél monstruo. Nos obligó a beber chinchón y a jugar al parchís y a la oca con él durante horas. Por momentos, pensé que no lo contábamos.

Serán 17 euros

Serán 17 euros. Salir por la Expo un sábado por la noche no es fácil, desde luego. La mayoría de los pabellones cierran sus puertas, y muchos de los que dejan sus cafeterías abiertas lo hacen hasta la 1 o la 1:30 de la madrugada.

La terraza del acuario es un lugar privilegiado, con unas vistas excelentes y una decoración muy agradable. Lo malo es que se desaconseja su visita para todos aquellos que no tengan una economía boyante. Un cubata y una cerveza valen lo mismo que tres entradas de cine, lo mismo que comprarte una camiseta o, más o menos, lo mismo que comprarte el Heraldo diariamente durante dos semanas: 17 bonitos euros.

Además, la gente que suele regentar a esas horas la Expo es gente joven, gente con ganas de pasarlo bien y de tomarse algo con los amigos. La pega es que normalmente gente joven suele ser sinónimo de gente con poco dinero, por lo que planes alternativos como visitar el pabellón Casco Viejo adquieren fuerza según avanza la noche.

Por cierto, ya se ven amagos de botellones en el recinto, y no sería de extrañar que este fenómeno pudiera extenderse conforme avance el verano debido a la escasez de alternativas de ocio una vez terminados los espectáculos.

Las puertas de la Expo cierran a las 3, pero la vida en ranillas se apaga antes de las 2 todos los fines de semana.

Dos pabellones

Sólo hay que prestar un poco de atención para ver que en la Expo hay una nación que tiene dos pabellones. No es fácil descubrirlo, pero al rascar un poco en la superficie, se distingue claramente. El otro día, por poco lastiman a un chaval que lo averiguó. La seguridad del recinto le acompañó hasta la salida y le rogó que se marchara de allí. ¿Por qué? Únicamente por haberlo descubierto.

Ante estos hechos, me propuse investigar el asunto. Entré por la entrada de trabajadores y me dirigí directamente al pabellón sospechoso. Pedí una cerveza. Hablé con tres camareros. A los 15 minutos, mis preguntas eran como mosquitos en mitad de la noche zumbándote en los oídos. Uno de los jefes de allí preguntó a una de las simpáticas camareras que si la estaba amenazando. Se habían destapado. Dijeron que tenían que cerrar. Todo esto probaba la certeza de mis sospechas. Ya es hora de que todo el mundo lo sepa: Cataluña tiene dos pabellones.

Si hay alguien que piensa que hablo del pabellón de Andorra se equivoca. Las gentes del dichoso pabellón no hablan español ni catalán, aunque en el fondo no es más que una pose, una tapadera. ¡Pero si hasta en TV3 tienen un programa con su nombre!

El señor Roque Gistau debería saberlo para tomar cartas en el asunto de manera inmediata: Cataluña y Polonia son la misma cosa.

Nunca hables con alienígenas (cuarta parte)

ET comienza a despertarse en el interior de la nave espacial alternativa y ve como están hablando JULIAN y ROBERT.

JULIAN

Voy a salvar a todos los niños de RATICULÍN.

Robert tararea su canción favorita, que es la de suave, suave su-su suave.

ROBERT

(Dirigiéndose a ET, ya despierto) Hola Generala, ¿Cómo está? Dame un besito, muac muac muac.

JULIAN

Se conoce, Generala, que le echaron algo en la manzanilla para adormecerle y acompañarnos en este viaje interestelar.

ET

(Muy enfadado) ¡Me cago en la puta! ¿Dónde está la radio?

ROBERT

(Le señala con el dedo índice la localización de la radio) Ra ahí.

JULIAN

(Señala también con el dedo) Si, ahí. No un poco más adelante, al lado de… si ahí.

ROBERT

(Señalando una ventanilla) Mira Julian, la perreta Laika.

JULIAN

¡Ay! La perreta, la perreta.

Aparece LAIKA esquelética y con un gorro de astronauta flotando en el espacio, mientras JULIAN y ROBERT miran por una de las ventanillas de la nave gritando al unísono: ¡Ay la perreta, ay la perreta! LAIKA, de forma inesperada, defeca.

Mientras, ET dialoga por radio con ET 2 y ET 3.

ET

(Alzando la voz) ¿Cómo sois tan cabrones?

ET 3

Bueno, ahora no es el momento, eh? Céntrese en la operación.

En la sala de operaciones del Departamento de Inteligencia alienígena, ET 3 desconecta la radio.

ET 2

(En Babia) ¿Qué decía?

ET 3

Nada, que cómo éramos tan cabrones.

ET 2 y ET 3 se miran fijamente con ojos golosotes.

Mientras, en la nave, JULIAN y ROBERT, a los que se han unido después de la siesta intergaláctica JOHN y MICHAEL, siguen mirando a la pobre LAIKA esquelética. Aparece con cara de pocos amigos ET.

ET

(Mirando a los cuatro) ¡Señor, qué Cruz!

JULIAN, ROBERT, MICHAEL Y JOHN

(Cantando y tocando palmas) ¡Vamos, ET, sal a bailar, que tú lo haces fenomenal, tu cuerpo se mueve como una palmera, suave, suave, su-su suave!

En ese momento, la nave pega un golpe brusco y aterriza con violencia en el meteorito.

ET

Bueno, callaros ya, que hemos llegado.

ET despliega un mapa en el que aparece únicamente la foto del meteorito y alguien ha escrito en la esquina superior izquierda con boli bic y en mayúsculas: CULAMEN!

ET

(Con tono de resignación) Anda, que ya os vale.

ROBERT mira a JULIAN y ambos se ríen.

ET

(Explicándose y señalando al mapa) Bueno bien, aquí en este plano tenéis los puntos exactos donde hay que colocar los explosivos, vale? Ahora rapidico que no tenemos mucho tiempo.

ROBERT

(Comprensivo y mirando al plano) ¡Ostias!, está todo escalado, macho.

Salen los 5 de la nave hacia el meteorito.

OFF JULIAN

No sabíamos lo que nos esperaba. Llamas incandescentes, hormigas atómicas, calimeros gigantes. La incertidumbre crecía en mí y en mis compañeros. ¿Tendríamos éxito en la misión?

Que no haya más sombras en la Expo

¡Que no haya más sombras en la Expo! ¡Que no pongan más fuentes! ¡Es un error! Si lo que realmente pretende el lema de ranillas es amplificar al resto del mundo la necesidad de cuidar el bien más vital por detrás de la propia vida, hagamos que sus visitantes pasen calor y sufran los efectos de la sed para que se den cuenta de la importancia del agua en el ser humano.

Ahora pensarán que quien les escribe es un chiflado. Y posiblemente tengan razón. Pero si, por ejemplo, vamos al desierto del Sahel, en África, donde todavía “Toldos Serrano” no ha llegado, busquen fuentes de agua, busquen lugares que les refugien del abrasador y mortal calor del mediodía. Con suerte, en unos 50 kilómetros a la redonda encuentren algún poblado nómada o algún árbol salvador que les cobije.

Probablemente esta comparación sea odiosa, como casi todas. Pero qué mejor experiencia, qué mejor atracción que la de sentir en las propias carnes la necesidad de beber agua para entender su importancia y poder, así, difundir mejor el mensaje desesperado de la Expo al resto del mundo.

El otro día escuché en la Tribuna del Agua decir al ministro de Sanidad, Bernat Soria, que en el mundo mueren de sed 3,5 millones de personas al año, y que la mitad de ellos son niños. Como remedio, escuché que la potabilización del agua está a la altura de descubrimientos como la penicilina. Potabilizar agua donde haya agua, claro.

Cuando visite la Expo y sea mediodía, que el sol de las 12 no le ciegue la razón. Puede beber toda el agua del mundo en el recinto, puede recogerse en los cientos de pabellones, puede cubrirse la cabeza con una gorra. Pero lo que nunca podrá hacer es sentir que esa gota que ha rozado con suavidad su paladar pueda ser la última gota de su vida.

Nunca hables con alienígenas (tercera parte)

En el Departamento alienígena para la erradicación de amenazas cósmicas, tres ET’S discuten apasionadamente sobre el meteorito que caerá en breves sobre RATICULÍN. Uno de ellos les explica en una pizarra la trayectoria del asteroide y el tiempo que resta para su impacto.

ET

Así que, como muy tarde, mañana al mediodía el meteorito colisionará irremediablemente contra RATICULIN.

ET 2

A mi me viene bien.

ET 3

Entonces, la situación es crítica.

ET

La situación es una mierda empapelada, efectivamente.

Suena el telefonillo por el que la secretaria alienígena avisa de la llegada de los cuatro héroes que intentarán salvar a RATICULÍN de su desintegración.

ET 3

Que pasen.

Entran en la sala de deliberaciones JULIAN, JOHN, MICHAEL y ROBERT por este orden, murmurando entre ellos y con caras de acongojo.

ET 3

Señores, soy… (le seguiremos llamando ET 3 porque la pronunciación de su nombre es ininteligible al oído humano y, además, puede causar la muerte) y éste es mi compañero… (a éste también le seguiremos llamando ET 2 por idénticas razones) y éste es el generala… (llamado ET, aquí todos los rangos tienen su denominación en femenino).

Todos se saludan con un ¡hola!

ET 3

La situación es la siguiente: Un meteorito, más grande que América y más que Asia, se está aproximando a nuestro planeta. Según el generala, tardará, aproximadamente, 24 horas en colisionar. Su misión será personarse en el meteorito e introducir cargas explosivas nucleares para destruirlo, terminando así, tajantemente, con esta amenaza (se toca las gafas con aspecto de preocupación).

JULIAN

Guay.

Robert

Fenomenal.

ET 2

(Susurrando al oído de ET 3): De puta madre porque si el plan sale mal nos libramos de estos cuatro zapatiestas.

ET 3

(Chulito) Ya, pero morimos todos también.

ET 2

(Sin entender) Bueno pero nos libramos de estos cuatro inútiles.

ET 3

(Le da un espasmo y se dirige a JULIAN, JOHN, ROBERT y MICHAEL): Bueno, cojan sus cachivaches y que Dios les bendiga a los cinco.

ET

¿Cómo que a los cinco, ET 3?

ET 3

Hombre, para que la misión tenga éxito, usted deberá acompañarles.

ET

Y una mierda, yo no voy.

ET 3

(Asombrado). Pero si usted ha diseñado toda la operación.

ET

¡Qué yo con estos cuatro no voy a ningún lado!

ET 2

Bueno, bueno, bueno. Si no quiere ir que no vaya, ya está. (Coge una taza). Toma esta manzanilla

ET 3

(Con retintín). Eso, tómate esta manzanilla.

ET

¡Venga esa taza! (Coge la taza y da un sorbo).

off julian

Nos dirigíamos en una nave alternativa que nos habían preparado los amables faletes hacia el meteorito. En el momento del embarque, toda mi vida pasó por delante de mis ojos como si de una peliculilla se tratase. Creí que iba a morir. Pero sólo eran las alubias mágicas haciendo su efecto reparador.